Fauna Photoshop

A eso de las 15:55 salgo de casa 5 días de la semana.

La temperatura oscila entre los 38 y los 42º a la sombra, y las posibilidades de llegar a mi destino suelen ser pocas, debido precisamente al insoportable calor.

Pero a día de hoy he sobrevivido, y en cuanto llego llamo a un timbre, y me abren como si de un fonoporta (“telefonillo” para los madrileños, palabra ñoña donde las haya) se tratase.

Entonces, avanzo por un pasillo y ya voy notando el placer que emana el aire acondicionado, en forma de fresca potencia desbocada para regocijo de mi ser que está a punto de desfallecer.

Me siento en el lugar que siempre he ocupado durante estos dos meses. A mi izquierda tengo a una mujer de mediana edad que se da un aire a una Jessica Lange desmejorada, de metro y medio y generosa en peso. A mi derecha tengo al porrero–vacilón que solo vive para su coche nuevo. Me ha dicho que ha decido no darle más tabaco a nadie. Ni siquiera a sus amigos (dice que es muy caro y que ni para los colegas). Parece ser que el otro día un tiradillo le pidió un cigarro y él le dijo que no le daba. Esta tremenda anécdota la relata de la misma manera que Trillo debe relatar cómo reconquistó Perejil.

Después del porreta está la tía que se parece físicamente a la mujer de un colega mío. Es una mala follá que no veas, y lleva por el camino de la amargura a la profesora. Habla fuerte para que se le oiga, y conspira en la media hora de descanso.

A su lado está el joven que cada día que pasa quiere hacer algo diferente. Un día reanuda los estudios, otro se larga a la gran ciudad a buscarse la vida, otro…hace un par de fines de semana estuvo con unos colegas en un hotel de 4 estrellas de Málaga. Parece ser que lo pasaron muy bien y que beben más que nadie.

A su lado hay otra tía que no habla mucho en el sótano, pero que se levanta muy a menudo y sale a la calle a telefonear.

En frente de ella está mi preferido, que tiene 39 años y ha trabajado 15 días en su vida (haciendo unos catálogos de puertas, según me contó) y que cree que aún no se puede considerar un experto. Está amargado y no se peina (parece Son-Goku), y realmente creo que está al borde de una gran depresión. O eso, o vive dentro de ella desde hace mucho tiempo. Trae regalos a las mujeres de la sala y se pelea con casi todos los muchachos, pues éstos le meten caña. Si no le sale un ejercicio, es capaz de deambular por todo el sótano mirando los trabajos de los demás y lamentándose acaloradamente.

A su derecha está el skinhead. Y no lo digo solamente por el pelado y las patillas. Lo digo por sus camisetas de “Hitler European Tour 1939 – 1945”, por la hebilla con la cruz céltica, por como trae marcas de golpes en la cara y arañazos algunos días…hace montajes fotográficos con sangre y niños apaleados. Si el ejercicio es un montaje de un tipo nadando por el asfalto, él no hace agua, sino sangre.

A su derecha tiene al que va por el primer trabajo todavía. Se dedica a meterse con la profesora y a decirle a todo el mundo que improvise. Es su palabra preferida. Improvisa, tío.

A su derecha está el músico que flipa con Fear Factory, Sepultura y Machine Head, pero que se saca unos dineros tocando con una orquesta de pachanga. Por no quedar mal, a veces le da la razón al nazi o al compañero que tiene a su derecha, que es alto y fuerte y parece más facha que el nazi cuando habla de los negros, los maricones, Zapatero y otras gentes que merecen el mayor de sus reproches. Vive con sus padres y éstos no saben que fuma cigarrillos y que bebe vino los fines de semana con sus amigos. Suele tener broncas con algunas bandas de sudamericanos y dice que algún día va a pasar algo.

Y ya solamente nos queda la profesora. Ella ha perdido la poca confianza que tenía, y sabe que el grupo pasa de ella un huevo. Lo ha conseguido a base de contarnos historias de sus padres y de su hermano, que parece ser que es un genio en todo lo que hace. Se empeña en ridiculizarse con esos relatos que no interesan a nadie. Dice haber pasado etapas macarras y se escandaliza de que Lordi ganasen el Festival de Eurovisión, que no es posible que esa aberración saliera vencedora. Dice que el tipo de jurado de Operación Triunfo sí que tiene criterio, pues son entendidos y que ahí gana, simplemente, el mejor. Sabemos que un negro la pretendía y que no hubo rollo con él no por ser negro, sino porque era muy posesivo. Vive con sus padres (al padre le llama "tronco", pero de broma) y a los 35 cree que es vieja y cree que yo también porque tengo su misma edad. Es de esas personas que recuerdan perfectamente aquel único día que se marearon por beber un poco más de la cuenta. También parece ser que le ha pasado de todo y que era de las más gamberras de su colegio porque un día se rieron en la misa (textual).
Daba catequesis y tiene una horrible coletilla que es “vinga”, que significa “venga”.
Eso sí, controla un montón de Photoshop.

Y eso es lo que hago por las tardes.
Aprender Photoshop.